Как мы понимаем верность

К

Сегодня нам скорее непривычно делать выбор «на всю жизнь» — о чем бы речь ни заходила. Быть может, партнерство и краткие связи уже не так несовместимы?

Мужчина и женщина 
Измена 
Ревность 

Как мы понимаем верность
Как мы понимаем верность«Прожив в браке 30 лет, я влюбилась в другого»356577Как мы понимаем верность«Муж «воспитывает». Жить так дальше невыносимо»293089Как мы понимаем верностьСекс: о чем мечтают мужчины272591

Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти… с другими?

Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно синоним эгоизма, зато для других — личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.

Иная модель

Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг назвал «обществом предопределения»: на всю жизнь один партнер, одна работа, один дом.

Мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет — это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.

Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу — по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина.

«Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, — отмечает сексолог Жерар Леле. — Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне».

Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает

Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья. Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют.

В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.

Поставщики услуг

Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания, любое самоограничение — враг нашего счастья.

«Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, — отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».

Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить.

«Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, — продолжает Инна Хамитова. — Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».

Лицензия на измену

«Что меня связывает с мужем? — рассуждает 40-летняя Лина. — С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах — каждые выходные! Нас объединяет сын. Закат в поле — мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила — разрушила бы себя.

Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять — острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность — тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».

«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, — считает Инна Хамитова. — Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком».

Новые границы

Но и те пары, в которых партнеры позволяют друг другу секс на стороне, хотят сохранить свое «святая святых», куда нет доступа посторонним. Часто под запретом оказывается появление дома любовников и любовниц.

Искусствовед Катрин Милле с шокирующей откровенностью рассказывает в своей книге о сексе с множеством партнеров («Сексуальная жизнь Катрин М.», Лимбус Пресс, 2004), но и для нее существует жесткое табу: «Общая спальня, супружеская постель находятся под абсолютным запретом. Мысль о том, что я вытираюсь полотенцем, которым какая-то женщина, тайком побывавшая в моем доме, провела у себя между ног, или о том, что Жак пользовался тем же полотенцем, что и гость, о визите которого он не знает, приводит меня в такой ужас, словно у нас тут эпидемия проказы».

Как мы понимаем верность

Бремя свободы

«Мне невыносима мысль, что я причиняю боль партнеру» — эта фраза, которую можно услышать от неверных супругов, показывает, как нелегко дается неверность. Их опасения не напрасны: по данным Института психологии Геттингенского университета (Германия), известие о неверности партнера вызывает не только психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи.

«Жить с чувством вины и стараться избавить другого от страданий — двойной вызов, к которому должен быть готов тот, кто не исключает для себя неверности», — полагает Инна Хамитова. Чтобы справиться с этим чувством, нужно ясно представлять себе состояние отношений в паре и понимать, чего мы ищем вне брака. Но, отправляясь «на сторону» за тем, чего нам не хватает, не лишаем ли мы собственную пару внимания и заботы, которые могли бы ее укрепить?

Логика бессознательного

Желание повысить свою самооценку взглянув на себя глазами нового партнера, испытать более сильные ощущения или отдать дань своему эпикурейству — такие мотивы называют те, для кого неверность совместима с любовью.

«Но у бессознательного свои резоны, про которые разум не догадывается, — подчеркивает психоаналитик Лола Комарова. — Возможно, на самом деле женщина ищет идеального партнера, воображаемую отцовскую фигуру, недостижимую и недоступную. А неверный муж пытается разрешить конфликт фигур «матери» и «шлюхи». Тут у неверности только одна задача: разделить любовь и эротику».

Однако иногда неверность другому может оказаться единственно возможным путем к верности себе — неповторимой личности с разнообразными и порой противоречивыми желаниями. Верность себе, примиряющая потребности и идеалы: не так ли выглядит новая форма свободы, которая открыта сегодня для каждого?

Поделиться:
Короткая ссылка на статью: https://3475.ru/O8kFx

Комментарии

Добавить комментарий

Вход на сайт

Следуй за мной…