Любить. Заботиться… Ругаться!

Л

Доверие возможно только тогда, когда мы не держим камня за пазухой и не утаиваем шила в мешке. Вот и получается, что разногласия нужно не замалчивать, а обсуждать. Три веские причины выйти на арену для поединка.

Человек среди людей 

Любить. Заботиться... Ругаться!

Чтобы жить в мире с собой 

Многие из нас думают, что различия обязательно влекут за собой разногласия. «Проявление различий в поступках или словах иногда действительно приводит к тому, что кто-то хочет переделать или переубедить нас, — замечает гештальт-терапевт Мария Долгополова. — И в какой-то момент нам кажется, что мы стоим перед дилеммой: предать свои ценности и представления о своей личности или высказать недовольство, рискуя потерять отношения. Ведь отстаивание своей позиции может привести к неприятию, отвержению, иногда даже к разрыву. А мы не хотим рисковать тем, чем дорожим, и это естественно.

Но если мы непрерывно, в том числе в острых, критически важных вопросах, выбираем в пользу другого, прячем наши отличия, то мы никому не сообщаем о собственных потребностях и границах и постепенно теряем связь с собой. Это ведет к тому, что мы либо становимся вечно раздраженным «мучеником», либо впадаем в депрессивное состояние».

Избегая конфликтов, мы постепенно и вовсе теряем способность заявлять о своих потребностях, а заодно и самоуважение. Тогда как вместе с готовностью к конфликту приходит понимание себя и осознание собственной ценности.

Чтобы поддерживать доверие в паре 

Даже если мы сдерживаем недовольство, оно не исчезает, а накапливается. «Погреба потаенных обид могут переполниться, и тогда качество отношений пострадает, а возможно, и сами отношения прервутся, — продолжает Мария Долгополова. — Мне встречались клиенты, для которых единственным способом обходиться со своим раздражением был разрыв с партнером. В результате они становились похожи на перекати-поле в отношениях».

Возможность открыто выразить любые эмоции, включая агрессию, укрепляет связь с партнером. «Пара, которая не запрещает себе конфликты, приобретает большее доверие, — подчеркивает психотерапевт Михаил Дубинский. — Причем причина конфликта не всегда лежит в самой паре. В обществе проявления агрессии табуированы. Например, мы не позволяем себе кричать на коллег или на детей. Эту сдерживаемую энергию мы можем выплеснуть в конфликте с партнером. Существующая между нами близость делает связь более прочной, чем другие отношения, и способной выдерживать высокое напряжение».

Если причина конфликта — недовольство партнером, полезно уметь точно выражать свои чувства

Более того, прямое выражение табуированных чувств также дает свободу сексуальным импульсам и может разжечь любовную страсть. Но «в здоровых отношениях роли нападающего и защищающегося не фиксированы, а постоянно меняются, в них по очереди бывают оба партнера», — подчеркивает психотерапевт.

А если причина конфликта — недовольство парт­нером, полезно уметь точно выражать свои чувства. «В психотерапии пар есть понятие «зашумленное послание», когда партнеры обмениваются словами и даже чувствами, но понять, кто о чем говорит, невозможно, — рассказывает Мария Долгополова. — А раз непонятно, о чем речь, то и договориться не получается».

Пример такого зашумленного послания — фраза «Ты меня не ценишь». Обычная реакция — защита («Неправда!») или встречная агрессия («От тебя тоже слова доброго не дождешься!»). «Мы разрешим такой конфликт только тогда, когда выясним, какие конкретные события вызвали это переживание, — поясняет Мария Долгополова. — Например, если эта фраза принадлежит женщине, она могла бы сказать: «Мне тяжело планировать выходные, если ты меняешь наши планы в последний момент. Я расстраиваюсь. Давай назначим четверг днем, когда мы окончательно договариваемся. А менять что-то будем только в экстренных случаях».

Любить. Заботиться... Ругаться!

Чтобы договариваться с другими 

«При избегании конфликта может нарушиться баланс между моими вложениями в группу и тем, что я от нее получаю, — объясняет Михаил Дубинский. — О нарушении говорят раздражение и обида, а если эти сигналы игнорируются, кто-то начинает эксплуатировать других, что ведет к неэффективности и развалу системы, поскольку те, кто страдает, воспринимают других как врагов и теряют вовлеченность в работу на пользу группы как целого».

Привычка открыто заявлять о своих потребностях позволяет нам спокойней относиться к признаниям и самораскрытиям других. «Предпосылка конструктивного разрешения конфликта — точность в определении потребностей, — замечает Мария Долгополова. — Хорошо, если у нас есть также догадка о том, как их можно удовлетворить. Но если у нас еще не сложился образ разрешения конфликта, мы можем собирать информацию о том, о чем уместно попросить и что будет реалистично для партнера или партнеров».

Мы часто боимся конфликтов, потому что не умеем вести переговоры. Но этому можно научиться

Вопреки распространенному убеждению, конфликт не обязательно означает ссору. «Обмен мнениями не перейдет в скандал, если участники напоминают себе, что они в безопасности, — подчеркивает Мария Долгополова. — В противном случае ситуация переживается как поединок, в котором один победит, а другому останется слушаться. И тогда силы тратятся на сопротивление, их не остается для поиска эффективного решения. Поэтому лучше, когда хотя бы один участник дискуссии стремится к тому, чтобы выгоду получили все».

Ведь пока не доказано, что интересы у нас строго взаимоисключающие, мы можем допустить, что есть путь, где все стороны удовлетворят по крайней мере часть своих запросов. Переговоры об этом — часть конструктивного разрешения конфликта. Мы часто боимся конфликтов, потому что не умеем вести такие переговоры. Но этому можно научиться.

Поделиться:
Короткая ссылка на статью: https://3475.ru/jiA0R

Комментарии

Добавить комментарий

Вход на сайт

Следуй за мной…