Стать ближе… по-новому

С

Когда любимый человек становится слишком близким, понятным и предсказуемым, он утрачивает эротическую привлекательность в наших глазах. А что, если взглянуть на него по-новому?

Секс 
Мужчина и женщина 

Стать ближе... по-новому
Стать ближе... по-новому«Свекровь считает, что мой младший брат — мой тайный сын»24123Стать ближе... по-новому«Мужу нравится другая девушка»319244Стать ближе... по-новому«Ненавижу бывшую жену моего мужа и их ребенка»346299

«Мы узнали друг о друге почти все за пять лет совместной жизни. Между нами появилось абсолютное доверие, мы научились спокойно и внимательно друг друга слушать… но желание пропало». 44-летняя Нина — любительница книг по личностному росту и завсегдатай психологических тренингов — рассказывает о том, как меняется сила влечения в ее браке. Как и во многих парах, за гормональным взрывом страсти следует период отстраненности и конфликтов, когда так велико искушение махнуть на отношения рукой: «Не сошлись характерами!»

Для тех, кто выдержал это испытание, начинается новый этап: партнерам предстоит сохранить любовь и верность и не дать близости, доверию, безусловному принятию друг друга погасить сексуальное желание. Сделать это непросто — прежде всего потому, что наше желание по своей природе противоречиво.

По мнению семейного психотерапевта Анны Варги, суть в различии законов любви и влечения.

«Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо. Желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности.

Любви необходима близость, эротизм нуждается в дистанции. Любовь крепнет от взаимопонимания и благодарности, а стихия желания — непредсказуемость.

Чтобы пробудить его, партнер должен в чем-то оставаться для другого незнакомцем». Когда партнер становится слишком близок, слишком предсказуем, его эротическая аура рассеивается, и отношения влюбленных превращаются в братские или родительские.

«Многие пары признаются, что мечтают вернуть тот накал страстей, который они пережили после знакомства, — рассказывает Анна Варга. — Они ностальгически вспоминают о золотой поре, которая продлилась совсем недолго! Но это естественно: интенсивность, страсть, которая была вначале, не может сохраняться долго. Так работает закон «силы длительности»: если очень сильно, то коротко».

Соратники и сообщники

Значит ли это, что для сохранения отношений придется смириться с неизбежностью и принять как факт угасание огня нашего желания? «Вовсе нет, — возражает Анна Варга. — Есть, например, несколько ясных правил, которые помогают его сохранить.

Не сближаться чрезмерно, сохранять личное пространство, но не требовать и от партнера абсолютной открытости. Не ждать от секса удовлетворения всех своих фантазий — чрезмерные ожидания снижают влечение.

Если в семье есть дети, супругам надо постараться раз в неделю уезжать на сутки из дома вдвоем, чтобы не впасть в детоцентризм».

Еще один важный момент: в современном браке партнеры выполняют множество ролей. Каждый старается быть для другого родственником, другом, отцом или матерью, любовником.

«Влечению сложно сохраниться в таких условиях, — уточняет психотерапевт. — Один из способов возвратить желание — отказаться на время от других ролей, остаться только любовником или любовницей».

Чтобы влечение не угасло, необходимо одновременно прислушиваться к партнеру и к себе и сохранять в себе желание… желать. Однако не стоит питать иллюзий: ничего не получится, если нет доверия, сексуального понимания, общих планов, юмора. Без них любые эротические рецепты бессильны.

Благодаря семейной терапии 51-летние Лидия и Александр поняли, что их близость отравлена невысказанными упреками. «Саше дважды предлагали повышение, но он отказался, — рассказывает Лидия. — А я в это время заканчивала курсы ландшафтных дизайнеров и на основной работе перешла на полставки. Мы еле сводили концы с концами и злились друг на друга. Надо ли говорить, что наша сексуальная жизнь прекратилась. Но спустя какое-то время мы смогли поговорить о своих чувствах и вместе стали думать над тем, что делать дальше. Доверие возникло вновь, со временем вернулось и желание».

Делиться эмоциями

Не стоит надеяться на то, что желание вернется, если мы не готовы говорить с партнером о своих чувствах, обмениваться с ним эмоциями и впечатлениями — интеллектуальными, эстетическими или чувственными. Обсудить, поспорить или просто понимающе переглянуться…

«Если у партнеров мало общих впечатлений, развлечений и интересов, их сексуальная жизнь будет механической и однообразной, — уверена Анна Варга. — В начале отношений энергию нашего желания питают открытия. Открытия новых граней личности партнера и открытия, которые мы делаем вместе с ним. Со временем партнер становится все менее таинственным, но поле для открытий, которые можно сделать вместе, остается необозримым».

У пары должен быть опыт совместного проживания самых разных обстоятельств и ситуаций. Им стоит рассказывать о себе, не допуская, впрочем, полной обнаженности. И конечно, у супругов должна быть общая картина благоприятного будущего — ближайшего и далекого. «Мысль о том, что мы поедем отдыхать или обустроим дачу, купим новую машину или в конце месяца наконец-то соберем дома друзей, насыщает и придает ценность отношениям», — поясняет психотерапевт.

Шестнадцать лет вместе, двое детей. Жизнь 45-летней Аллы и 46-летнего Виктора вновь наполнилась страстью и взаимным влечением, когда они приняли решение переселиться на берег Азовского моря. «С тех пор прошел год. Мы пока по-прежнему живем в Самаре. Но когда мы начали вместе строить планы, нам пришлось обсуждать все свои страхи, сомнения, подлинные желания. Это сблизило нас по-настоящему. Мы снова общаемся — много и интересно: шутки, понятные только нам двоим, обсуждения, споры. Общение стало живым и непринужденным… И секс тоже!»

Далеко и близко

Обновить желание и не дать ему угаснуть помогает ясное представление о том, что мы сами даем партнеру (внимание, уважение, сексуальный интерес) и что хотели бы получить в ответ. Ведь на самом деле цель состоит не в том, чтобы вернуть давнюю влюбленность, а в том, чтобы по-новому влюбиться в человека, с которым мы не первый год живем вместе.

Если мы поймем, как важно (и нужно) расстояние, которое нас разделяет, мы лучше сумеем оценить прекрасные моменты близости

Рутина не властна над нами, пока мы смотрим на жизнь как на путешествие. Утром каждый выходит из дома в новый день, как моряк уходит в открытое море, а вечером возвращается с уловом домой. Если мы поймем, как важно (и нужно) расстояние, которое нас разделяет, мы лучше сумеем оценить прекрасные моменты близости. Без близости нет нежности, а без расстояния нет новизны.

Когда наш взгляд на самого близкого человека меняется, в отношениях начинается новый этап. Иногда нас заставляет очнуться чей-то чужой заинтересованный взгляд на партнера, а иногда мы делаем это усилием воли. «Это решается сменой ролей, формата или дизайна общения, и на это не надо жалеть сил и времени», — убеждена Анна Варга.

Когда мы снова начинаем интересоваться партнером, задаем ему вопросы о его вкусах, планах и желаниях, а в ответ делимся своим, сокровенным, мы привносим в отношения что-то новое. Так, 43-летняя Нина ради шутки стала обращаться к мужу, 45-летнему Дмитрию, на «вы», как при первом знакомстве. И в их отношениях возникло нечто волнующее, новая игра. Порой нужно так мало, чтобы вновь удивиться друг другу.

Поделиться:
Короткая ссылка на статью: https://3475.ru/idYof

Комментарии

Добавить комментарий

Вход на сайт

Следуй за мной…